Летние смешинки
Вы знаете, когда пора остановиться? А про программистов из Microsoft? Читайте советы и смешные заметки.
ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
| — | в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. |
| — | жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. |
| — | вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. |
| — | вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs. |
| — | вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. |
| — | вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. |
| — | делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; |
| — | чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. |
| — | купание в ванной вы называете «даунлодинг». |
| — | вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. |
| — | каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. |
| — | новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру». |
| — | ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. |
| — | выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. |
| — | у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@». |
| — | у вашей собаки есть своя домашняя страничка. |
| — | вы не можете позвонить родителям — у них нет модема. |
| — | вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. |
| — | встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. |
| — | жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. |
| — | ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. |
| — | у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher». |
| — | попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back». |
| — | прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. |
Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.
| — | Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое? В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании: |
| — | Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками. |
| — | У меня не открывается папка! Админ: |
| — | Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: |
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.
В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать…
 | К: — А сама как думаешь? |
| М: — Hу, Сервер, наверное… |
| К:- Да ну… тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. |
| М: — Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой… |
| К: — Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный. |
| М: — Он чё, самый умный, да? |
| К: — Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!! |
| — | Знаете, чему равен один терапевт? |
В сервис